自分が軽くなってこの世界から消えていく気がした。 このブログをしばらく更新できなかったのも、何を書いたらいいのかさえ分からなくなったからだ。 思い出せないことが日々増えていく。この前まで覚えていた番組の名前が思い出せない。自分が数日前思って…

今日は世界がこのまま終わりそうな色の夕焼けだったね。

その場で文字にそのまま起こしたいくらい忘れたくない出来事があった。 文字で表せないくらいのたくさんの気持ちを教えてもらった。 ここでは伝えきれないくらいの思いをさせてもらった。 あんなに楽しかったのに、においは鮮明に覚えているのに、遠い日に見…

埃っぽくてパリパリとしたラブホテルのシーツのにおいをまだ昨日のことのように覚えている。

わたしが両親の人生を狂わせてしまった張本人であるため、その事実を知ってからは自分が生きていること自体に罪悪感を感じるようになってしまった。

日々、心の弾力が少しずつなくなっていく。水を弾かぬ皮膚のように、全てを受け入れては疲れている。 明日も明後日も明明後日も自分はずっとこんなことをやって生きていくんだろうか。 ここに自分の居場所はあるんだろうか？居場所を見つけられるんだろうか…

どんなにつらくても生きている限り人生が続くことがいちばんつらい